je suis cinglé, dijoncté, ma vie c'est résumé à suvivre avec des stratagèmes découvert...

je suis cinglé, dijoncté, ma vie c'est résumé à suvivre avec des stratagèmes découvert au fur et à mesure de mon évolution, la vie m'a appris à me protéger, tout ces combats ont eu raison se soldant par mon anéantissement, ces épreuves mis bout à bout, ce résume dans un non fleuve tranquille mais tumultueux, ou plusieurs j'ai coulé, fabricant moi meme mes bouées de sauvetage, et découvrant toute mes possibilités en usant, de ses découvertes, et les potentialités de l'etre humain, ne dit on pas l'épreuve, fait grandir et nous apprend à posséder des valeurs, qui se développe dans une infimité de connaissance, et de savoir, malheureusement tout ceci maintenant, est trop dur à gérer, il me souvient certains épisodes de ma vie, ou je me revois en conversation avec l'un de mes collègues, qui me demande comment fait tu pour pouvoir accumuler toute ses possiblités de savoir sans te mélanger, lui répondant, que mon cerveau est tel un chiffonnier avec des milliers de tiroirs, et que je vivais dans l'absolu du moment présent, et sorté le cas échéant les informations que j'avais besoin à ce moment là, j'ouvrais mon tiroir de tel connaissance, et quand j'avais terminer ma tache je rangé le tout dans le tiroir et passer à autre chose, ça c'était avant, mon organisation fonctionner à merveille, quand j'y pense toute ses connaissances qui ont été enfermer des années dans ses tiroirs, mais cela c'était avant depuis cette année ou tout à commencer à basculer mon chiffonnier c'est briser vidant tout ses tiroirs, et depuis c'est le bordel monstre, j'arrive plus à faire le tri, et, tout cela est tellement confu que je ne peux plus utiliser mes tiroirs quand j'en ai besoin ce qui a pour conséquences, que ma vie est devenu un tel bordel que je péte les plombs, j'ai perdu le controle, tout ceci n'est qu'amas de chose inutilisable toute ses années de constructions anéantis en un jour, depuis c'est l'enfer, l'enfer, je le connais puisque j'y vis, fleurtant plusieurs fois avec la mort, celle ci m'a dit retourner sur terre en enfer, d'autre auront la chance de vivre dans leur paradis, mais ça c'est pas pour moi, toute ses choses qui mon manqué, et que je connais pas et ne connaitrais jamais, mes affects tombant en lambeaux, un à un, vivant tel le zombie condamné à airé dans l'inconnue, perdu dans un monde je ne peux plus comprendre, et toute ses traversées, j'ai acquis un savoir, je ne sais pas si c'est un savoir, un don, ou simplement que mon cerveau est tellement malade, j'ai une amie à qualifié cela de don de voyance, mais cette chose que j'ai en moi, je ne peux situer vraiment quand cela à commencer mais avant mes 10 ans les premiers symptomes sont apparus, je ne sais comment l'explisquer pour que cela soit compréhenssible, meme moi je ne comprend pas, je ressents les pensées, les sentiments d'autrui, pas pour chaque personne que je croise, mais je suis arrivé à un stade qui a monté en puissance, et c'est horrible de décripter, de resentir, pendant que vous êtes en pleine conversation avec quelqu'un, et ça fait mal quand vous ressenter les pensés des gens qui vous jugent, le ressenti, leur but, leur émotion, ceux parfois à quoi il pense, certain aimerait avoir cette faculté de pouvoir "lire dans les pensés", mais c'est une horreur, et ceci n'est qu'un détail, j'en viens à éviter toute personne, pour ce problème mais aussi par mon comportement que j'essaye de dissimuler à tous, on m'a qualité de névrotique, histronique, et par mes pensés je soupçonne mon psy qu'il a un doute, et me qualifierait plutot état limite, quand on psycholoque lui pencher pour personnes multiples, enfin, tous ces démons en moi, j'en veux pas, et impossible de retrouver cette sénérité, un autre complications dysphorique, si ça continue, je vais représenté la moitié du DSM 5, il y a un autre problème, je vais finir par croire mon amie, à qui j'en parlé, elle même fut témoin, de ce, enfin, je ne sais pas qualifié cela, peut être par rapport à mes rencontres avec la mort, je rêve, parfois tout éveillé, de catastrophe, de morts, parfois avec une certaine précision, parfois non, cela se traduit par une peur intense, ou je ne peux plus bougé, et je ressens, ou je vois, l'exemple, pour que vous compreniez, alors que j'étais en vacance dans le sud de la france avec mon conjoint, en pleine après midi, nous étions entrain de se faire des mamours, je me suis pétrifiée de terreur ne lui disant, il y a quelqu'un de mon entourage qui est entrain de mourir, j'ai précisé, c'est un voisin ou ma mère habite, là pour cette évenement je n'avais pas l'identité, j'avais le lieu ou une personne était entrain de décéder, par la suite en revenant de vacances j'ai été voir ma mère, et elle m'a appris que la voisine d'en face était décédé, à l'heure et jour ou j'ai eu une crise, d'autre évenement dernièrement, poussé par une force intérieur, une chose, plutot des choses que je sais expliquer, je vais essayer de décrire l'une des expériences, qui s'est renouvelé plusieurs fois la dernière remonte à deux mois, l'un d'entre elle, assise dans le salon devant mon ordinateur, une force intérieur, avec une certaine confusion et peur, je tape sur le moteur de recherche, le nom de ma tante, pourquoi, je sais pas, car elle n'a pas internet, et je vois son avis de décès, la veille j'éprouvé un certain malaise déjà, mais là c'était précis, et ce n'était pas la première fois que j'arrivais à mettre un nom sur un décès ressenti, tout cela est effrayant, et de plus en plus, j'ai se truc bizare en moi, et de plus en plus fort est précis, meme certain évenement, des cauchemars ou un bus d'enfants a un accident et il y a plusieurs morts, des personnes connues publiquement qui décède et j'apprends le lendemain à la télévision, j'ai peur de tout ça je me dis que peut être que mon amie à raison, que j'ai un don, mais j'en veux pas, ils ne sont jamais heureux, tout cela peut etre dû avec les nombreuses fois à mes rencontres avec la mort, je n'explique pas, et j'ai peur de demander l'explication, le tout, c'est que je suis simplement zinzin